lundi 9 novembre 2009
Entre rires et larmes
Le monsieur de la télé nous a dit qu'il n'y en avait qu'un.
Deux, ça n'aurait pas été possible.
Un, c'est mieux.
Un, je vais peut-être sûrement arriver à me réjouir.
Même si je suis tétanisée par la peur. Même si c'est trop tôt.
Même si je suis paralysée par la fatigue à venir.
Et celle que je commençais tout juste à éponger.
Même si j'ai la désagréable impression que l'on me vole
l'enfance d'Elisa dont je ne pourrai pas m'occuper
comme je l'avais imaginé.
Même si.
Quant à la place, l'espace,
un matin où nous aurons un peu plus de temps
que les autres matins,
nous écarterons les bras et pousserons les murs.
Facile. Fingers in the nose.
Pas de quoi fouetter un chat.
Bien sûr c'est encore une fois une hérésie d'en parler si tôt.
Bien sûr on va faire comme si j'avais rien dit.
Bien sûr.
Car il reste les risques de fausse-couche, de trisomie 21,
de l'amniocentèse et autres folies qui accompagnent une grossesse.
Bien sûr je vais me réjouir de cet élan de vie
qui me dépasse, m'envahit, me rassure, me tourmente, me surprend.
Bien sûr.
Et si le scenariste de Dallas qui écrit ma vie
se souciait pour une fois de ce dont j'ai besoin,
je lui répondrais "de bras maternels dans lesquels
me lover et pleurer et qui me diraient ça va aller, ça va aller...
je vais te montrer, je vais t'aider".
source photo Mlle Lo
mercredi 28 octobre 2009
Monologue intérieur
"Et si 18h c'était trop tard pour aller la chercher ?
Demain, préparer le rendez-vous avec l'avocate. Rester diplomate. Réfléchir aux mots pour lui faire part de mes interrogations et étonnements sur son projet de conclusions. Ne pas lâcher. Même si la tentation est grande maintenant que ma vie est ailleurs et que la société est en liquidation judiciaire.
Je lui ai dit ? Je ne sais plus. Mais est-ce que je lui ai dit d'utiliser le liniment oléocalcaire à chaque change ? J'ai mis 5 jours à réparer ses fesses, c'est pas pour les récupérer à nouveau rouges sang après une seule journée en crèche.
Est-ce que j'ai bien fait de leur poster la même lettre à tous les trois ? De toute façon dans cette famille quoi qu'on fasse y en a toujours un pour trouver à redire.
Et lui, qu'est ce qu'il a à me regarder depuis que la rame a quitté la station ? Peut-être qu'il me trouve simplement jolie remarque... Ça fait combien de temps que je n'ai pas pris le temps d'observer un regard d'homme sur moi ? Et si j'appelais Lucia pour un shiatsu ? Ça fait combien de temps que j'ai laissé tomber mon corps ? Février, mars, avril, mai, juin, juillet, août, septembre, octobre, 9 mois... Misère de misère... 9 mois ?! Oh mon Dieu 9 mois aujourd'hui et je n'ai même pas pensé à lui souhaiter ce matin. Tiens, il est descendu... Palais-Royal ?!! Oh non... j'ai encore loupé ma station !"
Texte écrit le 12 octobre 2009 lors de mon atelier d'écriture dont la consigne était : 20 minutes pour écrire un monologue intérieur.
Photos prises la même semaine lorsqu'un rayon de soleil a inondé mon salon pour faire magnifiquement rayonner ce bouquet que l'on m'avait offert lors d'une "sushi-party".
Le lien entre les deux ? Aucun. Mais faut-il toujours un lien entre mots et images ? Un sens à chaque chose ? Depuis quelques jours je ne crois pas. ça vous arrive vous aussi de vous sentir complètement dépassé ?
Edit quelques minutes après : après relecture de ce message pour corriger les fautes, il me semble important de vous préciser que je ne vous en voudrai nullement de ne pas commenter ce billet quelque peu confus. Vous cassez pas la tête, hein.
En revanche, si la consigne vous tente, faîtes-vous plaisir.
lundi 19 octobre 2009
Glop & pas glop
Dans la catégorie "Pas glop", petit résumé des dernières semaines :
SEMAINE 1 : Orgelet, champignons gastriques, reflux gastriques, érythème fessier
SEMAINE 2 : Otite
SEMAINE 3 : Gastro et, en guest star, celui qu'on ne présente plus, mon ennemie juré, "l'érythème fessier" qui fait son come-back
D'où mon silence. Mais je trouve quand même le temps de passer une petite annonce : si la bronchiolite a comme projet de venir nous rendre visite SEMAINE 4, je la prie dès aujourd'hui de passer son chemin parce que là Papa, Maman et surtout Malabarette, ben, ils en peuvent plus.
Et à part ça, vous, ça baigne ?
dimanche 11 octobre 2009
Confuse
Parfois j'ai de drôles d'envies.
Mais souvent elles passent vite. Mon côté raisonnable.
Parfois je me dis que deux c'est mieux.
En fait je me le dis tous les jours.
Mais deux quand on commence à 36 ans
ça laisse peu de temps pour profiter de sa fille unique
si on veut se lancer dans l'aventure avant d'être trop vieille.
Demain ma fille aura 18 mois.
Neuf mois dedans. Neuf mois dehors. En fait elle a bien plus.
Cinq ans dans ma tête. Neuf mois dedans. Neuf mois dehors.
36 + 5 + 0,75...
Bon bref.
A part tous ces calculs débiles
je me dis que je ne suis pas prête.
L'aventure a été trop longue, trop angoissante, trop dure.
Et puis il y a Elle dont j'ai envie de profiter pleinement.
Même s'il parait que dans ce cas l'amour se multiplie.
Parfois j'ai de drôles d'envies.
Mais souvent elles passent vite.
Je vous ai dit que je m'étais acheté
des chaussures qui font mal aux pieds à talonsque je ne mettrai jamais et qu'en plus je veux le sac assorti ?
Non je ne suis pas enceinte. Juste confuse.
PS : je crois que sur la photo c'est du John Galliano. Je rends à César.
PS2 : je vous ai dit qu'en plus de la palanquée de désagréments cités dans le billet précédent Malabarette s'est tapée une otite ?
PS3 : je vous ai dit que la catégorie choisie pour ce billet n'a pas vraiment à voir avec le sujet (mais faut quand même que je les fasse vivre mes catégories moribondes !) ? On s'en fout, vous dîtes ? Oui c'est vrai on s'en fout.
PS4 : respire Arthur Miller.
mardi 6 octobre 2009
Etape#4 réussie
Mais non Ma Caille, avant de te mettre en cuisine, on va attendre que :
- ton petit bouton sur l'oeil ait disparu
- tes champignons gastriques se fassent la malle
- tes reflux gastriques se calment
- ton érythème f*essier pâlisse
(oui merci à part ça -et la tonne de médocs qui va avec- ça va).
Après celle de l'allaitement (#1), du biberon (#2), des petits pots (#3), Elisa a franchi avec brio la 4ème étape, celle de la chaise haute. En revanche sa mère ne s'en est toujours pas remise. Donc pour l'instant on continue les repas dans le transat. Et même si j'osais (et pouvais) je retenterais bien un petit coup de têtée en tête-à-tête avec Ma Fille.
Attention, grosse platitude : ça va trop vite, beaucoup trop vite.
TAKE CARE EVERYBODY.
vendredi 25 septembre 2009
Doutes et certitude
Je ne sais pas pourquoi c'était important pour moi mais ça l'était.
Elle décidera plus tard de quitter ou de rester dans ce Royaume.
Mais au moins nous lui en avons confié les clés.
La Rentrée s'installe. Le rythme de l'automne aussi.
J'aurais aimé penser poster un billet le 9 septembre 2009 à 9 heures 09 mais j'ai oublié.
J'aurais aimé vivre ces derniers mois plus sereinement mais j'ai oublié.
J'aurais aimé tant de choses différentes que je n'oublie pas.
J'ai peut-être merdé sur certains trucs. C'est même certain.
Je t'ai peut-être trop couvée. Trop gardée pour moi.
Trop protégée.
J'ai vécu à ton rythme en oubliant parfois le mien. Le sien.
Le nôtre, celui d'adultes aimants, amants.
En douceur j'ai voulu t'installer dans la vie que je t'offrais.
Alors quand je t'ai laissée à la crèche lundi et que tes babillages ont continué,
quand mardi tu m'as regardé partir et que ton visage est resté serein,
quand mercredi je suis venue te chercher et que tu dormais comme un bébé,
alors là j'ai compris que je n'avais pas merdé sur tout.
PS : merci pour avalanche de vitamine C bien reçu sur dernier billet.
PS2 : il parait que Filip est mort, que VGE nous fait une poussée de virilité, que Secret Story continue... tant de choses tellement passionnantes... mais une chose a retenu mon attention, et c'est ici que ça se passe.
jeudi 17 septembre 2009
Fesse qu'il te plait
C'est joli, non ?
Voilà j'ai un titre (qui vaut ce qu'il vaut), j'ai de belles images, mais je n'ai pas le texte.
Vide ma tête. Troisième soirée sans Arthur Miller pour cause de diners professionnels. Quatrième soirée à ressasser mes doutes, angoisses, questionnement sur le bienfondé de laisser Malabarette dans une crèche.
Nous y sommes allées lundi 1h pour découvrir. Puis mardi 1h30 pour jouer et déjeuner. Puis mercredi 1h30 pour goûter et jouer. Et il y a ce petit garçon, agrippé à sa tétine, et qui me fixe, et qui pleure si souvent, et qui si souvent pleure seul. Parce que sa puéricultrice référente s'occupe d'autres bébés, est partie faire chauffer un biberon, est partie en pause déjeuner. Le regard de cet enfant de me quitte pas. Sa maman sait-elle combien pour lui c'est compliqué ou son secret restera-t-il dans les murs de la crèche ?
Je téléphone rarement. Je n'aime pas l'engin. Mais aujourd'hui j'ai appelé ma soeur. Maman de 3 enfants elle a l'habitude des grandes étapes de la vie d'une bébé. Je voulais qu'elle me raconte la crèche de ses enfants. Comment ça se passe pour eux.
Puis, de fil en aiguille, je l'entends me dire "mais tu sais tu n'es pas obligée de la laisser puisque tu ne travailles pas".
Je ne réponds rien, KO par l'uppercut de culpabilité que cette phrase m'a asséné.
Et je l'entends enchaîner "et puis tu sais, 3 jours par semaine, j'ai toujours pensé que...."
STOP !
Un sursaut d'autoprotection m'aide à articuler "je ne t'ai pas appelée pour connaître ton avis sur ma façon de m'occuper de ma fille, mais juste pour que tu me parles de la crèche de tes enfants".
Est-elle bête ? Jalouse ? Maladroite ? Etriquée ? Mesquine ? Je ne sais pas. Je sais juste que nos relations ne seront jamais simples, que je vais continuer à ne pas aimer le téléphone, que je vais confier Malabarette une demi-heure lundi à une puéricultrice (qui porte le même prénom que ma soeur), et que je suis là ce soir devant mon ordi à me creuser la tête pour trouver à ce billet une chute qui pourrait justifier son titre.
Vous avez une idée, vous ? Parce que moi là je sèche grave.
source photo : Strumpet & Pink
mercredi 9 septembre 2009
Revenir
C'est difficile de revenir. Surtout après une si longue absence.
C'est difficile de reprendre le fil. Après des vacances qui finalement n'ont pas été si reposantes que ça. Pour preuve ma mésaventure d'aujourd'hui : je me suis offert un tee-shirt et le temps du trajet pour rentrer chez moi, il a disparu ; à peine avais-je ouvert la porte cochère de mon immeuble que j'ai réalisé que j'avais perdu/laissé tomber le sac sur le trajet. Sans m'en rendre compte.
C'est difficile de revenir fatiguée pour une Rentrée.
C'est difficile la honte. Même les bras les plus aimants ne vous en lavent pas. Avant-hier, j'ai laissé tomber la poussette d'Elisa. Avec Elisa. La roue avant de la poussette est "sortie" de la petite marche sur laquelle j'étais, la poussette a tourné, basculé et d'une seule main (mon autre main tenant la porte d'entrée du magasin) je n'ai pas réussi à la retenir. Je l'ai vu tomber. Cette image ne me quitera jamais.
C'est difficile cette Rentrée. Ce temps de battement entre deux rythmes de vie. Celui où je me suis entièrement consacrée à toi ma fille et celui qu'il va falloir que je crée dès ta rentrée en crèche la semaine prochaine. Du temps pour moi (sans culpabiliser), du temps pour toi (pour t'aider à grandir), du temps pour Arthur Miller (qu'il va falloir que je trouve). Une nouvelle vie à 3 temps en somme à inventer.
J'aime Paris en septembre. Mais cette année même si je suis là je n'y suis pas. Je flotte de fatigue.
Et puis je voudrais demander aux Siciliens du monde entier de s'unir pour nettoyer leurs plages. C'est pas possible de transformer la nature en de telles poubelles à ciel ouvert.
Heureusement vous avez Syracuse.
PS : je me décerne la Palme d'Or du billet le plus décousu de la Rentrée.
PS2 : ah quand même ici des photos réjouissantes de la vraie vie.
vendredi 21 août 2009
Partir*
Mon corps a tourné la page. La page de 5 ans d'attente, 2 ans de traitements, 9 mois de grossesse, 7 mois d'allaitement. Oui je sais je radote.
Mon corps vit sa vie. A son rythme. Il se remet de tout ça. Des piqures. Des angoisses aussi. Des peurs. Du choc de l'accouchement. Des nuits sans sommeil aussi. De la fatigue. Mon corps m'a dit qu'il était prêt pour une nouvelle aventure. Lui.
Mon corps a hier tourné une page. La page de cette aventure qui m'a faite maman.
Mon corps me dit qu'il est fort. Qu'il a enduré tout ça mais qu'il est capable de s'en remettre. De reprendre le fil de l'histoire. Malgré les 18 kilos pris pendant la grossesse, malgré les doses de cheval d'hormonnes qu'il a fallu pour atteindre ce but : être ta maman. Oui je sais je radote encore. Encore et toujours. Mais je crois que contrairement à mon corps j'ai du mal à tourner la page. A réaliser que ça y est. Qu'après toutes ces années, tu es là, je suis ta maman.
Tu es là. La plus belle. La plus douce. Et pour toujours je suis celle que tu appelleras "maman". Je n'en reviens pas.
Je crois que ces quelques jours de vacances qui se profilent vont me faire un bien fou.
Quelques jours de vacances avec ma fille, mon homme, mon mari, celui que j'ai bousculé quand à mon tour j'étais trop chamboulée, celui qui a su traverser avec moi ces années, en restant à mes côtés, même quand ça tanguait au-delà de ce que nous avions cru pouvoir encaisser.
Quelques jours de vacances. De soleil. De mer. De rires. De découvertes. De repos aussi peut-être. Quelques jours pour prendre la mesure de mon bonheur.
PS : et pour vous aussi des vacances, car cette fois-ci je n'ai rien préparé je vous laisse tranquille en mon absence. Prenez soin de vous. Et de ceux que vous aimez. Et aimerez.
* Titre nul. Je sais. 
mercredi 19 août 2009
Du bleu sans blues
Elle part en vacances mais file des devoirs à ceux qui restent.
Bon ben comme je (re)pars aussi bientôt,
je lance la patate chaude de la mosaique bleue à
Luisasi qui pourra pour l'occasion tenter
l'expérience du blog photographe,
Julie qui en pleine préparation de son expo
trouvera certainement quelques touches de bleu à nous montrer,
Miss Zen qui saura mieux que quiconque
nous montrer son bout de ciel bleu,
Mrs Clooney parce que qu'elle répond jamais au tag,
Mlle Figolu parce qu'à Mop le ciel est toujours bleu.
Ah oui et Opio parce que 2 billets en 1 mois
c'est du foutage de gueule.
Si le coeur leur en dit of course.
dimanche 16 août 2009
L'oeuvre de l'inné, la part de l'acquis
ça phosphore, ça cogite, ça m'interpelle...
Oh que vos réactions au précédent billet m'ont fait réfléchir.
D'où me vient cette vilaine idée que je suis "remplaçable"
aux yeux de ma fille ?
{...}
J'ai "fait" avec une mère qui n'a presque jamais été une maman.
J'ai fait avec une femme qui aurait pu être interchangeable.
Au même titre qu'à ses yeux je l'étais.
Une femme qui tous les dimanches soirs me criait de sa cuisine
"Un oeuf ou deux ? Une ou deux tranches de bacon ?".
Et du fin fond de ma chambre la même réponse immuable
"un oeuf et deux tranches de bacon, maman,
comme tous les dimanches".
Une femme qui n'a jamais pris la peine de me demander
pourquoi je pleurais tous les soirs en classe de neige.
Une femme qui chaque année me plaçait en classe de neige.
Parce que mon père voulait être tranquille
pendant ses vacances d'hiver.
Une femme qui aurait pu prendre ma défense
mais qui a pris le parti de son mari.
Une femme qui ne se souvient pas de mon doudou.
Une femme qui ne se souvient pas avec quelles poupées je jouais.
Une femme qui ne s'est jamais opposée
aux abus de pouvoir de mon père.
Une femme qui a laissé faire.
Parce qu'à ses yeux je ne devais pas être grand chose.
Parce qu'à ses yeux elle ne doit pas être grand chose
pour avoir renoncé au plus beau rôle de sa vie.
Maman.
Alors pour ma fille, je vais arrêter de penser que je suis
"remplaçable" et je vais me hâter de construire
un "je, demain" unique.
Un "je, demain" qui à défaut de pouvoir se reposer sur
un acquis d'instinct maternel fiable,
va développer le plus beau et le plus fort instinct maternel inné.
Une vie entière à inventer en somme.
P***** que c'est pas facile tous les jours.
PS : Merci pour vos coups de pied aux fesses virtuels. Pour une fois, réponses sous forme de billet oui je suis une grosse flemmarde quand il fait chaud.
PS 2 : Titre complètement inspiré du roman de John Irving L'oeuvre de Dieu, la part du Diable.
mardi 11 août 2009
La dent de la mer
(Alors que certains réussissent leur sortie, ben moi j'ai loupé mon retour.
Sorry sorry je me suis plantée dans la date. Mais ça y est : i'm back)
Vous avez vu un peu ce titre dont je suis mega fière ?
Dix jours que j'y pense. Dix jours que je réfléchis au billet que je pourrais vous concocter. Dix jours que j'espère qu'elle sorte cette #"*!z!§#° dent de la mer. Dix jours pourtant qu'on parle d'elle (ou plutôt qu'on entend parler d'elle). La nuit quand Elisa se réveille et pleure. Au gouter quand Elisa ne boit qu'un tiers de son biberon. A 5h du matin quand Elisa décide que la nuit est finie.
Elisa a quitté la mer et de dent que nenni.
En revanche je peux vous dire que j'ai réussi à finir mes vacances sans avoir une dent contre ma belle-mère. Yeeesssss.
Il y a aussi un autre sujet qui occupe mon esprit. Et pour être sincère tout mon esprit. La dernière gorgée de lait (copyright ici dans ce texte qui me bouleverse à chaque fois que je le lis). Je voulais continuer l'allaitement le matin et le soir. Mais sans vraiment m'en rendre compte menteuse j'ai introduit le loup dans la bergerie en donnant à Elisa un complément de lait au réveil et au coucher. Pour être sûre que je qu'elle dorme bien. Qu'elle ne manque pas de lait.
Depuis quelques jours Elisa joue plus qu'elle ne tète. Elisa veut grandir. Elisa attend donc que sa mère veuille bien tourner la page. Et sa mère se regarde tarder à tourner cette page.
Ce matin en défaisant mon sac et après une tétée quasi-inexistante pendant laquelle j'ai dit à Elisa que ce serait peut-être notre dernière, je me suis sentie étrangement inutile. Inutile parce que dorénavant tout ce que je vais faire avec Elisa n'importe qui d'autre pourrait le faire. Inutile et vide. Oui je sais c'est un peu con de se sentir vide 7 mois après l'accouchement.
Ma fille, dans cette aventure dans laquelle tu m'as entraînée, c'est toi qui m'as tout appris. Merci. Je suis incapable d'en dire plus. L'intimité reste indicible.
Et à part ça, vous ça va ?
mercredi 5 août 2009
Découverte#6
Oui, la photo c'est un art, y a pas à dire.
Pour retrouver cette "patte" et plein d'autres bidules
inutiles mais rafraîchissants
c'est ICI.
Quant à moi, si tout s'est bien passé,
je suis de retour mais en train de jongler entre
ménage, machines, Malabarette et vos blogs
que je suis impatiente de retrouver.
A très vite.
MESSAGE PERSONNEL :
Arthur Miller, les vacances, c'est fini.
lundi 3 août 2009
Découverte#5
Cliquez sur l'image pour mettre en éveil vos papilles (et pupilles)
C'est pas parce que je suis une quiche en cuisine
que je ne bave pas devant ceux qui savent la faire.
Et à part ça, ça va toujours, vous ?
Est-ce que je vous manque ?
samedi 1 août 2009
Découverte#4
Pour la découverte, cliquez sur l'image.
Parce que c'est original, gai, coloré, avant-gardiste,
j'aime allez y jeter un oeil, juste pour le plaisir de la découverte.
MESSAGE PERSONNEL :
Arthur Miller, rentre à la maison, il est tard.
jeudi 30 juillet 2009
Découverte#3
Pour découvrir Emilie Vanvolsem et ses attachantes illustrations cliquez sur l'image.
Argghhh... j'adore !
Je vous recommande surtout la série "Etre parents c'est...".
Délicieux. Juste. Adorable.
MESSAGE PERSONNEL :
source image ici 
mardi 28 juillet 2009
Découverte#2
Cliquez sur l'image pour partir à la découverte de Till the Cat.
Parce qu'entre chats forcément on se comprend
Mais je crois que même si ça avait été un chien
j'aurais suivi ses aventures drôlesques
(qui dit que ça existe pas "drôlesque" ?!
mais si c'est la contraction de drôle et de bloguesque.
qui dit que ça existe pas "bloguesque" ?
ben il a raison)
MESSAGE PERSONNEL :
Arthur Miller, arrête de boire des bières en mon absence,
je te vois.
dimanche 26 juillet 2009
Découverte#1
Pour la découverte, cliquez sur l'image
OK c'est gnan-gnan, mais j'assume.
Je raffole de ce genre de petits trucs
qui servent à rien mais qui ont un délicieux parfum d'enfance.
Portez-vous bien
(et veillez bien sur Arthur Miller qui seul à Paris
doit se régaler s'ennuyer sans sa femme et sa fille).
jeudi 23 juillet 2009
Blog en vacance #Part 1
Entraînement intensif de portage de lunettes de soleil.
C'est comme la purée de carottes.
C'est pas gagné.
Je pars quelques jours me mettre au vert bleu. A la mer quoi. Mais qui n'est pas vraiment ma mer puisque je vais en Bretagne voir l'Ofroidecéan. Je vais chez ma belle-mère. Qui par définition n'est pas non plus vraiment ma mère.
Et pour la première fois je pars en vacances sans Arthur Miller. Mais avec Malabarette. Donc je me demande si je vais être vraiment en vacances.
Mais y a une chose dont je suis sûre c'est que vous allez vraiment me manquer.
Alors je vous ai préparé quelques minuscules billets pour vous faire découvrir des endroits où j'aime aller fureter. Histoire qu'on reste en contact. Même virtuellement.
J'espère que ça vous plaira.
PS : et d'Arthur Miller.
PS 2 : euh... ça vous ennuie si je me mets en vacances dès maintenant et que je ne réponds pas à vos commentaires sur le billet précédent ? Non ?! Vous êtes VRAIMENT cool.
lundi 20 juillet 2009
Non merci.
Tout le monde en parle alors je suis allée voir. Le fameux salon de thé/restaurant de la boutique B*np*int, rue de Tournon, dont la terrasse s'épanouit dans un décor verdoyant en plein coeur de Paris. Si si si.
Déco parfaite. Mise en scène des vêtéments pour bébés et enfants réussie. Là où ça se gâte c'est quand la vendeuse m'indique le salon de thé. Une quinzaine de marches à descendre pour accéder au salon de thé et pour rejoindre le jardin une dizaine de marches à remonter. Oups.
Un ascenceur ? Non. Ah d'accord merci (je jette ma fille et sa poussette et je reviens).
Histoire de ne pas être venue pour rien, je décide de jeter un oeil sur la collection. Et compte tenu des 1000m2 du magasin je n'ai aucun problème à déambuler avec mon tank rose entre les rayons les pièces.
"Oh quelle ravissante robe pour le baptême de Malabarette".
"Et en plus elle est soldée".
"Et en plus c'est la bonne taille".
Trois bonnes nouvelles d'un coup. Je n'en reviens pas.
Et j'ai raison de ne pas en revenir car il y a un hic. L'étiquette.
210 euro. Oui. Deux cent dix euro.
Deux cent dix euro pour une robe de 50 cm qui sera portée tout au plus 30 jours (à condition d'avoir un bébé qui ne fait ni caca, ni pipi, qui ne régurgite pas et que vous acceptez d'habiller tous les jours de la même façon).
Pourtant je suis la première à craquer sur des vêtements à des prix indécents (mais a priori ma taille à moi ne devrait plus bouger, seulement diminuer...).
Je suis la première à avoir honte devant mon armoire qui dégueule de chaussures, qu'en plus je ne porte pas mais dont je continue à alimenter le stock.
Je suis la première à acheter des trucs inutilement chers comme ces taies d'oreiller qui pourtant déteignent au premier lavage.
Je suis la première à rougir devant le prix exhorbitant qu'Arthur Miller et moi sommes prêts à payer pour habiter la ville de nos rêves.
Mais 210 euro pour un bout de tissu de 50 cm destiné à un bébé de 6 mois, là je ne rougis plus. Je tourne les talons. Un peu de décence SVP.
Et même soldée à 105 euro, je dis non merci.
PS : Mes hormones vont bien. Merci. C'est juste que faut pas déconner. Allez, bonne semaine, je m'en vais shoppinger ! 
