lundi 14 janvier 2008
Embrouillée
Guess who ?
En général, quand il y a un sujet dont je veux ne pas parler je vous sors mon petit jeu "C'est qui ?".
Alors voilà, aujourd'hui je suis lasse et je vais en parler. La boule du matin est revenue. Celle qui dès le réveil m'assaille et me met en tête cette idée détestable "encore un jour de plus sans enfant, sans même l'espoir d'y arriver un jour". Car je veux bien être patiente mais là où aujourd'hui je cale c'est pour maintenir le cap de Bonne Espérance.
Et si finalement malgré tous les efforts, malgré l'envie, malgré l'amour qui me lie à Arthur Miller et si, malgré tout ça, la nature me refusait ce bonheur d'être un jour maman et celui également de rendre Arthur Miller papa ? Ma boule d'angoisse elle est là.
Aucun signe porteur d'espoir. Rien. Il faut, sur du vide, construire son espoir. Et comment vous faites vous pour construire solidement sur du vent ?
Moi, je m'affaisse. C'est aussi simple que cela. J'en peux plus d'apprendre toutes ces grossesses, de voir ces ventres s'arrondir, ces enfants, dont j'ai suivi la gestation, grandir et me surprendre à penser "il est déjà si grand !". J'en peux plus de ces mots de réconfort basés sur du vide car qui sait finalement si oui ou non un jour arrivera un enfant dans mon ventre ? Personne.
Oui je sais c'est pas politiquement correct d'écrire cela mais c'est comme ça. Aujourd'hui, c'est comme ça. Violent dans ma tête. Nauséeux dans mon coeur. C'est la tempête dans mes yeux.
Et le pire c'est que pour la 1ère fois depuis cette épopée je ne sais plus quelle route emprunter. J'en ai pris des chemins pour comprendre. Croyez-moi. Courageusement, tous ceux qui s'offraient à moi, je les ai explorés. Ils m'ont apporté certaines réponse (ils m'ont guérie de mon endométriose, ils ont fait baisser mon taux anormalement élevé de prolactine, ils ont laissé entrer la médecine dans mon intimité, ils m'ont soulagé des valises que je portais et qui n'étaient pas les miennes...) mais pas la solution.
- "Ne plus y penser ?"
- "Mais bien sûr : ne plus y penser ! Où avais-je donc la tête ? C'est tellement simple."
Alors aujourd'hui j'avoue, à moi, et c'est ça qui me déstabilise je crois, que je suis perdue. Je ne sais plus quelle voie prendre. Je n'en vois aucune autre nouvelle qui me permette de retrouver l'espoir (à part la foi qui permet de croire sans preuve mais là ça dépasse mon entendement).
Alors je crois que je vais m'assoir et attendre qu'il se passe quelque chose. Qu'une lampe s'allume. Dans ma tête ou au carrefour sur lequel je suis bloquée.
PS : Bêtement -je vous l'accorde- j'avais toujours pensé que Nicole Kidman et moi, bonnes dernières après Julia Roberts, Jennifer Lopez, Hall Berry, Marcia Cross, dans la bataille des femmes-à-problème-pour-avoir-un-bébé, nous vaincrions ensemble. Je reste la dernière.
La lecture de Voici est nocive.
Commentaires
Je ne sais que lire ton désaroi ce soir. Non, je ne peux pas te dire si tu auras un enfant ni dans combien de temps.
Maman moi-même, j'imagine ta souffrance et ton quotidien. Je me fais une idée de ta peine, qui est surement trés approximative, et bien loin de la réalité.
Je peux juste t'apporter un peu de chaleur, d eréconfort, de tendresse. ça ne suffira pas, je le sais.
Je t'embrasse bien fort.
Je compatis à ta peine; qui resterait insensible à ce texte? Mais je voulais te dire comme je suis touché aussi par l'élégance de ton blog, la politesse des malheureux, sans doute. A ce niveau là tu es d'une très grande élégance. Je voulais te le dire et le dire à ton Artur Miller que je forme mes voeux les plus sincères pour que la vie vous exauce. De tout coeur
Du courage...
Juste pour te dire que je comprends ton ressenti et que si un jour la roue tourne,nous savourerons d'autant plus les moments passés avec notre futur petit bout !
Je lis parfois ton blog et j'adore ton humour et ta sensibilité.
Delphine de Toulouse.
les filles avant moi ont bien mieux dit ce aue je ne saurai essayer de dire, alors juste un petit bisouà mon petit chat que je n'aime pas sentir si triste..
Je ne peux pas prédire l'avenir, mais en tout cas je vous souhaite du fond du coeur de l'avoir un jour, ce bébé. J'espère également que vous n'allez pas vous décourager...
Je comprends ce que tu ressens, j'ai appris à 17 ans (même un peu avant), que j'étais (plus que) probablement stérile, et presque 4 ans plus tard même si j'ai fait des progrès j'ai encore un mal de chien à m'accepter "comme ça", très peu de personnes sont au courant : ma maman qui fait ce qu'elle peut mais qui ne peut pas grand chose, des médecins et c'est presque tout (dans un instant d'égarement j'en ai parlé à ma grand-mère : "tu t'en fous tu pourras baiser autant que tu veux" m'a répondu la digne vieille dame... merci c'était exactement ce que j'avais besoin d'entendre ! Je connaissais ses grands talents de psychologue pourtant... enfin passons). Et le fait est que je suis pas encore prête à assumer ce problème "officiellement" (sur mon blog, par exemple) et j'admire d'autant plus ta façon bouleversante et pudique à la fois de raconter ton combat au quotidien. Et on est bien d'accord,
JE RACONTE PAS ÇA POUR FAIRE PLEURER DANS LES CHAUMIERES,
hein ? surtout pas te faire pleurer toi.
Bref, des tonnes de courage... on attend le faire-part nous !
Gros bisous
Ponine - toute stressée, postera le com, postera pas ?
P.S
Et je veux bien tes mots d'excuse s'il te plaît ! ;-)
je ne sais pas quoi te dire, tu souffres enormement et ca fait de la peine car il n'y a pas de solution a te donner, et il est clair que "ne pas y penser" est facile a dire ... en tout cas, la seule chose que je peux te proposer est de te soutenir en t'ecoutant ... courage !
beausoir mon Ptit chat
j'ai vraiment envi de dire mon p'tit chat... parc'que comme toi j'ai connu cette galère là.. celle qui fait que l'on n'ose plus regarder une future maman, un ventre rond qui gargouille et ne demande qu'a pousser, une trop gentille maman qui nous tend son poupon pour qu'on le prenne dans les bras... et toutes ces joies que l'on mime, que l'on singe si habilement que personne ne s'aperçoit de rien... juste notre p'tit coeur qu'est en lembeaux et qui palpite comme un fou, qui s'emballe.. qui s'emballe que l'on est mal, aise.
et puis un jour l'on prend la sage décision de ne plus y penser ! mais c'est impossible
car C'est impossible.
par contre cela n'est pas insurmontable.
je me mèle peut-etre de ce qui ne me regarde pas. mais l'adoption n'y avez vous jamais pensé ?
il n'est pas nécessaire de procréer pour être parents. les parents d'un enfants, sont ceux qui l'élèvent et l'aiment tout simplement pour ce qu'il est, leur enfant.
il est de trés belles histoires d'amour entre des adultes et un enfant de l'amour.
je suis p'être curieuse, mais il ne faut pas,
jamais perdre espoir.
l'important dans la vie n'est pas de faire, mais de donner l'amour.... alors s'il existe une chance pour vous deux d'être de bons et généreux parents, n'hésitez pas à faire le saut, le grand pas vers le don de l'amour, le partage de votre amour.
j'espère que je ne te choque pas, que je ne te brusque pas,,,,et surtout, je ne voudrais pas que tu perdes confiance en toi.
alors courage mon p'tit chat
et bonne nuitée à toi
affectueusement
rsylvie
non personne ne sait... mais chacun à sa petite anecdote qui tue : ma soeur, ma copine machine, la nièce du neveu du type qui bosse avec ma mère, Nicole Kidman même, et ben (au choix) le jour où elle a : déposé un dossier d'adoption / renoncé dans sa tête / filé la gigoteuse bonpoint achetée aux soldes 2004 à la fille de la concierge, et ben PAF. Elle est tombée enceinte. Te jure. C'est dingue. Tout ce que je souhaite, c'est qu'après ma soeur (ouiche c'était de ma soeur qu'il s'agissait) ben la prochaine anecdote qui fait chier , ce soit la tienne.
ma petite Le Chat
que te dire?
mon coeur de maman se serre
Je sais ta souffrance pour l'avoir vécue au travers de ma fille
Le couple a pris l'option d'adopter...deux merveilleux enfants
Mais peut-être n'est-ce pas encore le moment de penser à ça?
Est-ce que tu peux pleurer dans les bras de Arthur Miller? vivre cela à deux?
On ne peut pas te consoler...c'est une grande souffrance que tu vis là....il y a juste à te dire qu'il y a des gens qui t'aiment et sur lesquels tu peux compter
Je te maile
"Et comment vous faites vous pour construire sur du vent ?"
C'est tellement vrai... Je ne sais pas de quoi les vents sont porteurs, cet état que tu décris si bien, d'espoir et de désespoir nous assaille tous et toutes comme ça, de temps en temps... et dans ces moments là, plutôt que d'épuiser mes dernières petites piles d'énergie à porter mon espoir en étendard et bien je décide de cesser d'y croire, juste pour voir... Mais c'est fou comme la vie reprend vite le dessus, non ? A condition de rester en éveil : se reposer et mettre ses désirs les plus tendre en sourdine oui, mais rester à l'écoute, se laisser toucher par les choses, les autres, la vie qui coule et tantôt roule, ces petites étincelles qui régéneront vite tes batteries. Parce qu'au fond même quand on pense avoir cesser d'y croire, il y a toujours cette petite graine qui traine et repousse toute seule, puis hop c'est reparti... Enfin surtout ne soit pas dure avec toi même, cet enfant qui tarde à venir n'est pas le fruit d'un quelconque faux pas de ta part, c'est douloureux et pour toi et pour Arthur, mais malheureusement certaines choses nous échappent, l'accepter est difficile mais rendra peut-être ta peine moins féroce...
Sinon voilà ce que ma mère me dit ( m'engueule presque même) quand je reste au fond de mon trou noir : " Voyons ma fille, serais tu prétentieuse au point de croire que la vie ne pourra plus te surprendre ? Hein bon, arrête de vouloir, ne cesse jamais d'y croire, et tu verras, tu pourrais être agréablement surprise, maintenant y'a les patates à éplucher "... Elle est très pragmatique et optimiste aussi donc voilà...
Ohhhhh le Chat, je suis de tout coeur avec toi, et t'envoie des myriades d'étincelles...
Rrrrôôô, satanée boule dans le ventre !
Après tous ces mots de réconfort, je n'ai pas grand chose à ajouter si ce n'est que je te soutiens de tout mon coeur et espère fort que cette boule s'envolera bien vite de ton bidou pour laisser place à un petit papillon de joie.
Il n'y a rien de plus humain que de douter, de lacher le fil auquel on était acrocher.Des chemins, il en existe d'autres, toujours, des inattendus, des inexplorés, des cachés.
Courage. Le hasard n'existe pas.
Je suis de tout coeur avec toi dans cette étape sombre.
Que t'écrire, face à ta peine, ton désespoir... Je ne sais pas, je n'ai pas les réponses !
Je crois qu'il faut comme tu le fais affronter ta souffrance, ne pas la nier. Passer du temps avec elle, l'apprivoiser petit à petit, apprendre à vivre avec.
Et puis un jour quand tu seras prête elle sera toujours là, mais elle prendra moins de place dans ton coeur... Une lampe s'allumera et ce carrefour tu le franchiras, vous le franchirez...
D'une manière ou d'une autre, mais avec plus de sérénité.
Je n'ai jamais eu la foi non plus, je suis athée à 200%, rien pour me retenir quand je doute et je doute souvent.
C'est vrai il s'agit de moi et pas de toi, mais à 34 ans je n'étais rien, je n'avais rien construit et ma vie personnelle me menait dans une impasse... Du vent, rien que du vent. Ma souffrance était différente de la tienne, je n'avais pas (plus) d'envie. Mais les choses changent...
Courage Petit Chat.
.....★
.....silence peiné...je sais je suis la moins bien placée pour te réconforter..j'essaie le plus sincèrement possible d'imaginer cette absence affamée tapie au fond de ton ventre, qui te dévore de l'intérieur et assèche tes espoirs...j'essaie de me mettre à ta place..je ressens je crois ce vide là...ce non-sens, cette absurdité, ce caprice de la nature féminine qui ne veux pas faire comme elle devrait...naturellement...que reste t-il à dire après toutes ces batailles menées si courageusement et comme le disais je ne sais plus qui,batailles menées avec tant d'élégance et de pudeur...tant de courage et d'émotions...te dire que tu es belle et admirable, femme et maternelle en puissance même si rien n'a encore germé dans ton corps...la vie est là, forte et bouillonnante, émouvante et surprenante en toi...que dire qui pourrait t'apaiser, un instant suffisant pour te redonner l'espoir encore...que dire qui ne serait pas trop dur, pour peut-être détourner un moment ton regard de ce but là...pour reprendre une légèreté passée, celle "d'avant" la douloureuse vérité qui s'est dessinée et qui occupe "trop" de place en toi mon petit chat....Les mots demeurent trop faciles pourtant encore face à cette douleur qui t'habite...pourtant je voudrais te dire que peut-être il est temps, de regarder ailleurs, tout en gardant une petite place douillette pour ce joli rêve...regarder ailleurs, et surtout ne pas te "réduire" comme peau de chagrin à cet "échec" qui ne doit pas te résumer...Je sais, oui je sais bien, que c'est une éprouvante réalité, mais elle fait partie de toi et de ton chemin de vie...alors essaie d'entrevoir qu'il y a d'autres façons d'être "maman", d'autres façons de prodiguer cet amour là, de le donner...Il y a des enfants qui sont là quelques part et qui attendent l'amour d'une mère qui ne s'est jamais enveloppé autour d'eux...des enfants qui grandissent à l'extérieur de la chaleur maternelle...il y a peut-être un enfant qui pousse à l'extérieur de toi...je te souhaite de tout coeur de trouver le chemin qui te mènera à lui, un chemin différent, qui te (vous) comblera d'une autre façon...que la vie réserve encore des surprises, et que TA VIE, c'est toi qui lui donne un sens...De trouver la force en toi pour ETRE malgré cette épreuve et cette privation... tu sais que je t'aime toi, hein? Et j'ai confiance en cette force là en toi.je t'embrasse très fort.
:-)
Je n'ai attendu qu'un an pour tomber enceinte la 1ère fois mais cette année m'a paru interminable et douloureuse alors je comprend très bien ton état d'esprit. Moi aussi j'avais fait entamé un traitement par piqure pour quel résultat ? Rien.
Finalement quand j'ai tout abandonné, perdu espoir, recommencer à vivre normalement, en pleine canicule, un oeuf s'est niché au creux de mon ventre.
La vie réserve souvent des surprises quand on n'y croit plus...
qu'est ce que je peux te dire ?
je n'ai pas d'histoire de copine ou de cousine qui...rien.
Tu es la deuxième "amie" de blog (avec kheyliana) qui est confrontée à ce douloureux problème et moi, madame "un problème, une solution" et bien...je n'ai pas de solution à te proposer, je me sens tellement impuissante face à ta tristesse, je ne peux rien faire, juste t'envoyer toute mon affection sincère et...sincère.
b.
j'aimerais te dire de ne pas baisser les bras, de garder espoir mais c'est si facile de dire ça... et si piètre conseil quand ce n'est plus la raison qui parle mais les tripes. je suis de tout coeur avec toi et a.m.
ne jamais désepérer
Bonjour, je suis tombée sur ton blog par hasard mais j'ai voulu te laisser un message parce que ce que tu vis je l'ai vécu pendant 6 ans. 6 longues années à se demander si un jour on aura la chance de porter un enfant, 6 ans à entendre les docteurs dirent n'y pensez pas et ca viendra tout seul. Mais ne pas y penser en ayant à compter les jours, faire les prises de sang, courir aux échographies, faire l'amour le jour J à telle heure ,et j'en passe et des meilleurs...ils sont pleins d'humour ces docteurs ! Finalement sans laisser tomber la science, l'idée de l'adoption a mûri en nous et alors que nous allions passer en commission d'agrément nous nous sommes quand même lancé dans les FIV. Après 3 échecs d'incéminations, le moral était au plus bas mais il fallait que j'essaye, histoire de me dire que j'avais tout essayé, que je ne puisse pas me reprocher de ne pas avoir tenté. C'est vrai c'est lourd et même très lourd, douloureux, contraignant particulièrement quand on habite à 1 heure de l'hôpital et qu'on doit y aller tous les 2 jours mais aujourd'hui je ne regrette pas car Oh miracle! elle a marché. Je reste persuadée que nos démarches pour l'adoption y sont pour beaucoup car je pense avoir eu comme çà l'esprit plus calme car de toute manière j'allais être maman d'une façon ou d'une autre.
Je sais que cette décision de se lancer dans l'adoption n'est pas facile à prendre mais elle mérite tout de même d'y réfléchir. Pouvoir donner tout l'amour que tu as en toi à un petit être qui ne demande qu'à le recevoir....n'arrête jamais de croire en toi et à ta capacité à devenir un jour maman peut-être pas de la façon la plus classique mais il y a tjs une solution....
PS: j'avais moi aussi une endométriose
touché !
pfffou !! tu m'as touché avec ce texte !! du coup moi qui suit de nature si bavard , je ne sais quoi te dire ...courage !! tu es une femme de qualité et tu reçevras sous peu ce beau cadeau que tu attends !!
Je n'ai comme les autres que de la compréhension et des pensées affectueuses à t'offrir.
Bon courage à toi.
je suis très étrangère à ta peine et pourtant je compatis, je suis bouleversé epar ce que je viens de lire. Une frêle silhouette qui s'assoit sur le bord de la route, qui n'en peut plus de tirer ses bagages, et qui décide que non, elle ne continuera pas dans ces conditions. Même plus la force de pleurer, rien qu'un regard vide et flou qui ne voit plus rien. Je te souhaite que la suspsension de l'acharnement (le mot est mal choisi, mais il ne m'en vient pas d'autres) suffise à entrouvrir la porte, comme quand, cessant enfin d'implorer un regard,onse trouve au centre de tous. Je t'enoie mille souhaits, mets-y ceque tu veux.
Tu sais que je sais que l'on sait ETC,ETC...
J'avais cru apprivoiser ma peine, mon vide en faisant une pause de 6 mois dans le traitement, je souffrais moins, j'y pensais moins et puis la semaine dernière en vacances une cousine annonce qu'elle attend son deuxième enfant 18 mois après le premier...
Des larmes, des larmes, cachée dans la cuisine, je me suis retrouvée face à mon manque, le vilain s'était caché tout au fond de mon coeur mais n'avait rien perdu de sa vigueur.
Je pense à toi, je sais que demain tu iras mieux, on va toujours mieux une fois qu'on a crié sa peine.
Comme je te comprends...je vis cette attente depuis 4 ans et je comprends ton désespoir, tes doutes.Ne pas savoir quand nous serons maman est si difficile à vivre. Et je me suis fait exactement la même réflexion que toi à propos de Nicole Kidman!!L'impression d'être la dernière...courage et gros bisous.
Comment dire : je ne sais pas.
Je ne sais pas si cela marchera....à chaque "non madame c'est negatif" - je ne sais pas comment je raccroche et comment je repars, je ne sais pas, je me ferme, je ne sais plus feliciter une jeune maman, les mots ne sortent plus et je ne sais plus regarder un nouveau né. Je ne sais pas - je continue carte apres carte - on me dit cela finit toujours par marcher - non cela ne finit pas toujours bien - je le sais mais tant qu'il y a une toute toute petite lueur d'espoir, je la suis obstinement - parfois je la perds de vue, je me resigne mais elle revient me chercher. Je ne sais pas comment je supporte les echecs, le verdict - le temps passe, je trompe mes vrais reves chez Hermes....mais je me dis que si je me montre plus forte que l'entetement du destin, il finira peut-etre par se lasser et baissera sa garde....
Continue le chat, c'est tout ce que je sais.
Val >> Merci Val... c'est juste de réconfort dont j'ai besoin... et tu l'as compris...
C. Sauvage >> j'espère que je ne m'exprime pas d'une façon aussi alambiquée que le hérisson élégant dont je viens d eterminer la lecture non sans mal pour quelques passages.... ;-)
merci pour vos mots qui me sont allés droit au coeur, pour deux raisons...
Miss Boum1 >> je viens de lire que votre décision était prise et qu'aujourd'hui vous aviez RV pour FIV1... alors mes pensées t'accompagnent... pendant le traitement, prends soin de toi... et éloigne tout ce qui pourrait te miner... je croise les doigts...
Bribri >> Merci bribri pour ton petit mot et ton attention... la tristesse s'éloigne un peu... je vais à nouveau la tenir à distance... mais ça m'a fait du bien de la lâcher et surtout de la regarder en face à face... je t'embrasse.
Ponine >> je sais que ta confidence n'a rien de raccoleuse Ponine et je suis surtout très touchée par ta confiance... en voilà une difficulté à porter, à accepter... le corps nous parle et à sa façon exprime "nos mots"... je reste persuadée que chercher à le comprendre peut faire des miracles... mais les chemins sont nombreux, parfois obscures, parfois même on ne les voit plus... et tout cela demande du temps, mais il faut respecter son rythme... je t'embrasse Ponine.
Et pour les mots d'excuse, y a pas de problème ;-)
Allez j'espère que tes exams vont bien se passer !
Cécile >> merci pour ton courage et le respect dont tu as accueilli mes mots... j'avais besoin de les écrire, de m'en vider... sans jugement... et c'est ce que tu as su faire...
Sylvie >> Au fond de moi je sais que le prochain chemin sera celui de l'adoption mais je ne le vois pas encore, ou ne veux pas le voir éclairé.... je résiste bêtement, je ne suis pas encore prête... je bute sur mon caprice d'enfant naturel, c'est débile je sais, mais je suis bloquée... alors je vais vraiment m'asseoir (ne plus me torturer dans la tête) et attendre qu'un déclic se fasse.... Merci Sylvie de m'avoir ouvert le fond de tes pensées...
Opio >> j'aimerais tellement me transformer en anecdote folle : Marilyn Monroe enceinte et surtout qui finit par accoucher... ma sister aussi est une belle anecdote : une petite Inès par FIV, et là deux "crevettes fivette" dans son ventre... ah là là ces soeurs...
Coumarine >> C'est parfois si difficile de se permettre de pleurer dans les bras de quelqu'un qui vit la même souffrance... j'ose pas, j'ai l'impression de lui radoter toujours les mêmes idées... heureusement hier matin ma soeur a téléphoné et c'est avec elle que les vannes ont lâché... et ça m'a fait du bien...
Merci Coum pour ta fidèle (et bienveillante) présence... merci...
Mamzelle Soso >> Alors le voilà ton secret ?! Une sacrée maman :-) Message reçu... Tu (elle) as raison... ne pas perdre de vue que la vie est pleine de surprises... et si ce n'est pas celle que j'attends ça sera d'autres... parce que comme tu le dis si joliment, les petites graines semées fleurissent toujours un jour... Merci Mamzelle Soso pour ton délicat optimisme...
Emma et son Chat >> je crois aussi qu'il est question de faire de la place dans mon ventre... je croyais que j'avais assez fait le ménage mais non il doit rester quelques moutons qui trainent... merci pour tes mots Emma.
Allie >> oui tu as rason il y a certainement d'autres chemins mais là ils ne s'éclairent pas (ou je ne veux pas les voir).... alors j'attends... ça me fait peur d'attendre, c'est pas dans mes habitudes d'êtres passive... mais bon c'est peut-être de ça dont j'ai besoin... Merci Allie pour ton soutien. J'espère que ta vie se passe bien... ça me fait plaisir de te lire ici...
Cielo Moon >> j'ai connu aussi le "plus d'envie"... au point que je me suis fait graver une médaille avec le mot "Envie" car j'ai fini par comprendre que l'envie était essentielle pour se sentir en vie... c'est vrai que les choses peuvent changer très vite, faut que je garde ça en tête...
Juju >> et si au fond de moi finalement je n'étais pas asez maternelle puisque je ne suis pas encore prête pour l'adoption ? et si justement cette carence maternelle dont je fais preuve était à l'origine de ma difficulté à offrir un cocon chaleureux à un être en devenir ?
Ce sont les questions qui tournent dans ma tête et m'effraient... si finalement je n'étais pas prête ? Si finalement je me croyais prête mais pour les mauvaises raisons.... Ce doute qui germe est détestable et c'est aussi pour ça que c'est dur cevetre vide, car il autorise aux doutes de s'imiscer dans les plus belles certitudes...
C'est un peu compliqué mes pensées mais je suis sûre que tu arrives à me suivre dans mes (mauvais) délires... merci Juju pour tes mots qui pansent mon coeur et ma tête...
Miss Brownie >> je me suis accordée du temps aussi entre deux traitements "pour ne plus y penser" mais ça n'a pas marché... et l'âge n'aidant pas, je suis arrivée à un moment où je ne peux plus trop m'autoriser de ne plus y penser pour accorder du temps à la nature... à moins bien sûr d'une grosse grosse surprise...
Mrs Clooney >> et c'est suffisant... juste de la chaleur, de la compréhension, de la bienveillance... j'ai juste besoin de ça pour redémarrer... Merci Mrs Clooney... sincèrement merci...
Solam >> (...) je me relève... ce matin ça va un peu mieux... l'orage est passé... grâce en partie aux mots tendres et encourageants que j'ai reçus... merci Solam et caresse de Chat à ta pucette Cassiopée !
Véro >> l'adoption... mon rpochain chemin est peut-être là... Arthur Miller est prêt mais c'est moi qui suis à la traîne... Je garde précieusement en tête tes mots "n'arrête jamais de croire en toi et à ta capacité à devenir un jour maman"... Merci pour avoir partagé ta belle histoire ici... une autre bulle d'espoir...
Jean-Philippe >> ne dis rien... le silence ne sera pas mal interprété... ta petite manifestation suffit... merci !
Marie-Hélène >> ça parait un peu débile de se dire que j'ai besoin de courage : je ne suis pas malade, les gens que j'aime ne sont pas malades... et pourtant c'est bien de cela dont j'ai besoin pour continuer à sourire, à ne pas me sentir diminuer par ce vide, à espérer... Merci Marie-Hélène pour le courage que tu m'envoies...
Mo >> elle est jolie ta dernière image... tu as tout compris, je fais un stop et tant pis si ça ne se fait pas, si ça ne se dit pas qu'on a plus espoir, tant pis si je choque, tant pis si ça ne correspond pas à la positive attitude qu'il faut avoir la politesse de montrer... merci de ne pas en être effrayée...
Manue >> comme je suis contente de te lire ici à défaut de pouvoir le faire sur ton blog (petite coquine !)... oui tu le sais, après avoir lâché, le moral revient peu à peu... de toute façon a-t-on d'autre choix ?...
Le malin on le tient avec plus ou moins de succès à distance et puis arrive un moment où il nous dévore... sans jeu de mots foireux, tout est question de cycles... je t'embrasse fort Manue, tes jolies photos de fleurs me manquent !
Saramour >> je croise les doigts pour toi... très fort...
Miss Zen >> Oui Miss Zen je continue mais c'est dur... je sais pas pourquoi là c'est plus dur... Peut-être le coup de la Kidman, c'est con, hein ? Mais parfois on est bêtes avec nos superstitions, nos croyances, nos espoirs que l'on porte à bout de bras... je peux prendre ta main pour reprendre espoir ? Je t'embrasse Miss Zen. Fort.
effrayée? sûrement pas. Peinée, seulement; j'espère que ça ira un peu mieux demain...
Mo >> merci Mo pour ta compréhension... Sénèque m'a insufflé un d'espoir avec ses mots :-)
"je reste persuadée que chercher à le comprendre peut faire des miracles..."
Je suis d'accord, mais quand la génétique s'en mêle... Bien sûr je ne suis pas à l'abri d'un miracle (et toi non plus, n'oublie pas !!!)
Sinon, c'est drôle mais j'ai exactement le même blocage que toi par rapport à l'adoption, alors qu'objectivement ce serait la maeilleure solution.
Pour mes exams... plus qu'un jour, ouaiiiiiis !!!
Contente de voir que Sénèque t'a remonté le moral !
Ponine >> on a qu'à se dire ça : nous attendons un miracle ! Bien oui tant qu'à espérer, autant espérer un miracle... ainsi nous serons peut-être Saintes ;-)
(vaut mieux déconer dessus plutôt que de pleurer... t'es d'accord, hein ?)
Oh que oui !!! D'accord à 200%, même si je n'arrive pas toujours à avoir le sens de l'humour à ce sujet.
que dire sinon de te souhaiter du courage, ce qui est facile à dire derrière son écran.bien sûr que tu as le droit de lacher prise de temps en temps, le droit d'être triste, mais surtout ne t'autoculpabilise pas, ne te jette pas la pierre. ce n'est pas une question de fibre maternelle: de par mon métier je vois tous les jours des enfants dont la mère n'est pas du tout maternelle
Ponine >> :-) (déconner avec deux haines bien sûr... désolée pour les fôtes que je fais parfois ;-)
Chrysalide >> parfois je cherche à comprendre pourquoi cet enfant ne veut pas venir... alors forcément j'en viens à me poser des quetsions sur moi... mais peut-être aussi faudrait-il que j'accepte que tout ne s'explique pas... merci pour tes mots Chrysalide...
oh je me retrouve tellemnt dans chacun de tes mots Le Chat !
La même angoisse , le même doute , le même sentiment d'injustice sans jamais la même chose aux autres pourtant . La même emise en question surtout après les semaines passées : mon ventre peut-il porter un enfant ?
L'adoption reste pour nous la dernière alternative et encore car mon amour n'est pas vraiment motivé . Ma FIV a été positive ce mis-ci mais je l'ai perdu dans la seamine qui a suivi .
moi aussi j'ai des jours ou des moments de tristesse . J'espère de tout coeur que 2008 nous verra avec un ventre arrondi . C'est la plus belle chose à nous souhaiter !
bon dimanche à toi !
je me relis eh j'ai oublié un mot sans jamis SOUHAITER la même chose aux autres .
Miss orchidée >> terrible succession de nouvelles... la bonne puis la mauvaise... cependant, la bonne doit prendre le pas : un oeuf peut s'accrocher, le miracle de la vie peut avoir lieu dans ton ventre... mais peut-être celui-ci n'était-il pas assez fort pour durer cette fois-ci... je pense à toi... et nous souhaite de belles choses pour 2008...
oui mais pour l'instant la perte l'emporte sur l'optimisme . il me faudra un peu de temps pour recommencer et avoir à nouveau un peu la foi en cette procréation, ce traitement .
moi aussi je te souhaite plein de belles choses pour 2008 et plein de beaux moments avec Arthur Miller . c'est ce qu'il y a de plus beau dans nos parcours , l'amour qui traverse les épreuves et se renforce même .
Je t'embrasse .
à bientôt
Miss Orchidée >> oui, je comprends... prends ton temps pour recommencer le traitement, le temps qu'il faudra... à défaut de garder la main sur notre fertlité, il est important de garder la main sur notre corps...
je t'embrasse également.
j'sais pas mais j'arrive pas à être défaitiste et négative avec toi! nan j'arrive pas!
Calaly >> Alors ça c'est un bien beau compliment que tu me fais là... merci :-)
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